27/04/2011

MARIAGE INUTILE

Voici une dizaine de raisons qui démontrent que le mariage peut être stupide et dispendieux.

Les sommes dépensées pour cette unique journée sont parfois obscènes. Pourquoi ne pas plutôt profiter de cet argent pour faire un long voyage à deux. Une lune de miel, en vraiment mieux. Donc mariez-vous légalement si vous le voulez mais faites l'impasse sur la fête pour investir cet argent autrement.

Le DJ est à la recherche d'hymnes fédérateurs,mariage.jpg qui feront danser grand-maman et votre petite nièce de 16 ans en même temps. Il passera donc YMCA. Claude François. Et si, vraiment, vous manquez de pot, Le lac du Connemara de Michel Sardou. Des titres qui font normalement saigner vos oreilles. Alors pourquoi devoir vous les
farcir lors de votre grand jour?

Les repas de mariage sont tels de la nourriture d'hôpital version hôtelière.
Certes, vous n'avez pas droit ici à un plateau en plastique gris mais à une assiette au liseret doré. Mais dans l'assiette, sous une dénomination pompeuse, ça ressemble à s'y méprendre à ce qu'on pourrait vous servir à l'hôpital. Normal: il s'agit là d'un travail à la chaîne. Tous les convives (150 bêtes affamées) doivent être servis en même temps et ce qui doit être servis chaud doit l'être pour tout le monde.

Le témoin du marié est généralement un crétin (d'après la mariée). Il peut être un mec bien et sympa dans la réalité mais son rôle de témoin le transforme tout à coup en imbécile. Il a trois missions à remplir. Organiser l'enterrement de vie de gaçon, une sorte de tentative de faire pression sur son pote: il essaye de lui faire comprendre qu'il a pris la mauvaise route. Ensuite, amener le marié à l'heure à la noce. Enfin, boire quelques coupes de champagne (trop) avant de faire un discours gênant et maladroit, pas drôle du tout, ponctué de hoquets. On exagère à peine.

L'open bar est une épée à double tranchant. Les invités commencent par vouloir se détendre et s'amuser. Ca c'est le côté chouette. Ca déshinibe. Mais à la fin de la soirée, il ne reste que quelque ivrognes sur la piste, obsédés par les demoiselles d'honneur. On peut aussi imaginer l'oncle Paul faire sa déclaration d'amour à la mariée ("Je t'ai toujours aimé Sophie") après avoir vomi dans le pot d'une plante.

Vous ne saviez pas où caser les célibataires? Vous les avez donc réunis à la table des célibataires. Mais c'est juste humiliant d'être réduit à son statut amoureux. D'autant plus qu'à cette table, il y a aussi les parias, qu'on a invités par obligation, et les marginaux, trop bizarres pour être placés à côté de tante Simone.


 

07:05 Écrit par bk212103 dans Société | Lien permanent | Commentaires (0) |  Facebook

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